La Biserica
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
- Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
- Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
- 100 lei si Domnul te va ierta...
- Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
- De cate ori? intreaba popa.
- De doua ori...
- 200 lei si Domnul te va ierta....
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
- Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
- Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
- Parinte am pacatuit!
- De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
- De 3 ori.
- 1000 lei si Domnul te va ierta...
- Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
- Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

La cate`un colt de strada ,
Sta cate un oltean ,
Ce bate si dezbraca ,
Cate`un bucurestean .
El e de la Dinamo , batut si dezbracat
El e de la Dinamo , flamand si neingropat
Hai dINAMO iesi din cimitir !
NU VREAU !!!!!
Iesi din cimitir !!!!
MAI STAU !!!!

O sa fiu mare, însurat,
O sa suport umilinta...
Sa-mi iubesc nevasta, ca barbat
Dar nu mai mult decât pe STIINTA!

Si când i-o zice ea lu` tati:
"Vezi ca vrea copilu` terci!"
Du-te fa în mo*tzii matii...
Nu vezi ca ma uit la meci?

De`o-ndrazni apoi sa-mi spuna:
"Hai barbate sa ne fu*em!"
Sa-i raspund cu voce buna:
"Mai sunt 20 de minute."

Sa aud baiatu` meu,
Ca nu tine tot cu STIINTA
Ar fi doar un derbedeu
Sa moara!...mi-ar fi dorinta....

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

Bancuri Blonde

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

Categorie Blonde

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

Categorie Betivi

- Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

Categorie Betivi

Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
- Dă-mi şi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arăţi?
- Da' ăluia de ce i-ai dat?
- Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?

Categorie Betivi

- Nu po's'nţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Categirie Betivi

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!

Categorie Betivi